petite blague

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision parfaite.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, surtout, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas; je suis Cricri, fonctionnaire, et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

lol !!!!!! on reconais les parésseux !!!

il pourrait pas venir chez nous on en aurait bien besoin

bon une autre mais personne n'en met je vais pas etre le seul a mettre des histoires lolll

Un allemand, un italien et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", disent l' italien et le belge , "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
L' italien :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!"
"Oh," disent l'allemand et le belge, "comment est-ce qu'elle fait?"
L' italien :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les mecs , vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
L' italien et l'allemand :
"Ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"

Le belge :


"Une balance"


Quel goujat ces mecs
voila apres ca je vais encore me faire traiter de macho

une pour pas laisser battelstar tout seul!!!!

"un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée six fois. Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit à son mari :
- mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît, je suis vierge.
les bras en tombent à notre inspecteur :
-Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée six fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de me lécher. Mon quatrième était manager des ventes, il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire, lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien, il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur du fisc, pour être certaine de bien me faire baiser."

une autre petite

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin
dans un quartier très huppé.
Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité
D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une
main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
-Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix
de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille,les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!!!

pas mal du tout

ouai sympa

énorme